Фальшивого друга с потрохами сдадут 3 особенности: как вычислить лицемера в вашем окружении

Чем дольше мы в отношениях, тем труднее признать очевидное: некоторые люди называют это дружбой, но на самом деле используют вас. Они улыбаются, когда им что-то нужно. Они соглашаются, пока им выгодно. А потом исчезают — или хуже, остаются, но тянут из вас последнее.

Психологи определяют лицемерие как несоответствие между тем, что человек публично заявляет, и тем, что он делает на самом деле. Причём это не случайная ошибка. Это сознательный выбор в пользу собственной выгоды.

Вот три признака, которые выдают такого человека с головой.

Признак первый: он говорит о людях разное — в зависимости от того, кто слышит

Это самый простой и самый надёжный маркер. Обратите внимание, как ваш «друг» обсуждает кого-то, кто отсутствует. Если он в лицо этому человеку улыбается, а за спиной называет его ничтожеством, высмеивает его проблемы или передразнивает его манеру говорить — он делает то же самое с вами.

Исследования показывают, что лицемерие строится на двойных стандартах: правила должны соблюдать другие, а он — исключение. Поэтому у него всегда есть «своя» версия событий для каждого собеседника. Вы никогда не знаете, в какой категории он вас держит — потому что она меняется в зависимости от вашей полезности.

Есть простой тест. Посмотрите, как он обращается с официантами, таксистами, уборщиками — с теми, кто ему ничего не может дать. Если он с ними груб, пренебрежителен или просто не замечает их как людей, а с вами — сама любезность, это не характер. Это стратегия.

Признак второй: ваши успехи его раздражают, ваши неудачи его вдохновляют

Настоящий друг радуется, когда у вас что-то получилось. Лицемер — ищет способ обесценить вашу радость.

«Это уже не модно». «У меня знакомый то же самое сделал, но лучше». «Поздравляю, но там, говорят, условия ужасные». Эти фразы звучат как забота. На самом деле это систематическое обесценивание, направленное на то, чтобы вы не чувствовали себя лучше него.

Психологи называют это «завистью под маской дружбы». Человек не может вынести вашего успеха, потому что он разрушает его собственную картину мира, где он — наверху.

Но самое показательное — реакция на плохие новости. Когда у вас проблемы, лицемер вдруг становится необычайно внимательным. Он расспрашивает о деталях, «переживает», предлагает «разобраться». Только вот после его «поддержки» вам становится хуже, а не легче. Потому что цель — не помочь. Цель — убедиться, что у вас всё плохо, и насладиться этим.

Признак третий: он помогает — но каждую помощь записывает в долг

В здоровой дружбе помощь течёт свободно. Вы помогли — он помог. Без счёта, без напоминаний.

Лицемер так не умеет. Каждое его «доброе дело» — это вклад в копилку, которую он однажды предъявит.

Он помог вам с переездом. Через неделю: «Я тебе тогда так помог, а ты…» Он одолжил вам деньги. Каждый разговор теперь начинается с напоминания об этом. Он «уступил» вам что-то. Теперь вы ему должны в тройном размере.

В психологии это называется «инструментальными отношениями»: связь держится не на чувствах, а на обмене. Вы для него — не друг. Вы счёт, на который он кладёт, чтобы потом снять с процентами.

Настоящий друг помогает, потому что хочет. Лицемер помогает, потому что знает, что потом потребует назад.

Что делать, если вы это увидели

Вам не нужна драматичная сцена. Психологи советуют постепенное отдаление: реже отвечать, не инициировать встречи, не делиться личным, не принимать «помощь».

Он почувствует. И как только поймёт, что из вас больше нечего взять — уйдёт сам. Лицемеры не тратят время на тех, кто перестал быть полезным. Это, пожалуй, единственный честный поступок, который они совершают.