Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза должен услышать каждый родитель

Родителям трудно перестать заботиться о детях только потому, что тем исполнилось 20, 30 или даже 40 лет. Желание помочь остаётся: дать денег, оплатить аренду, купить машину, договориться о работе или решить очередную бытовую проблему. Такая поддержка кажется естественным проявлением любви. Но у неё есть обратная сторона.

Если помощь становится постоянной и избавляет взрослого человека от необходимости самому принимать решения, зарабатывать, ошибаться и исправлять последствия ошибок, она постепенно превращается в гиперопеку. И тогда хороший родительский поступок способен принести совсем не тот результат, на который рассчитывала семья.

Квартира и машина в подарок — не всегда лучший старт

Крупный подарок взрослому ребёнку сам по себе не делает его несамостоятельным. Многое зависит от обстоятельств. Одно дело — помочь человеку, который работает, строит собственную жизнь и понимает цену деньгам. Совсем другое — регулярно обеспечивать того, кто привык, что серьёзные проблемы всё равно решат родители.

Самостоятельность формируется не в момент получения паспорта и не после переезда из родительского дома. Она появляется благодаря опыту: нужно распределить зарплату до конца месяца, накопить на крупную покупку, найти новую работу после увольнения, выбрать жильё по карману.

Когда большинство таких задач годами решает кто-то другой, человек получает меньше возможностей научиться справляться с ними самостоятельно.

Особенно незаметно это происходит в обеспеченных семьях. У родителей есть возможность помогать, поэтому кажется странным заставлять сына или дочь испытывать трудности. Но отсутствие любых трудностей не обязательно становится преимуществом.

Ошибки тоже нужны взрослому человеку

Неудачное собеседование, слишком дорогая аренда, импульсивная покупка или неверное карьерное решение неприятны. При этом именно такие ситуации дают опыт, который трудно получить из советов.

Человек постепенно обнаруживает простую связь: решение имеет последствия, а последствия приходится учитывать при следующем выборе.

Так появляется уверенность другого рода. Не та, которая держится на мысли «если что, родители всё исправят», а внутренняя: «даже если возникнет проблема, получится найти решение».

Полностью ограждая взрослого ребёнка от неприятностей, семья невольно лишает его возможности накопить такой опыт.

Как понять, что помощи стало слишком много

Главный вопрос заключается не в сумме денег и не в количестве родительских советов. Важнее посмотреть, что происходит после помощи.

Если она позволяет человеку восстановиться после сложного периода и дальше действовать самостоятельно, это поддержка. Если после каждой решённой проблемы вскоре появляется следующая, которую опять приходится передавать родителям, формируется зависимость.

Тревожными признаками могут быть постоянное погашение долгов взрослого сына или дочери, регулярная оплата расходов без понятной причины, поиск работы вместо самого человека, вмешательство в его отношения, выбор места проживания или требование подробно отчитываться о каждом решении.

Есть простой ориентир: хорошая помощь со временем должна уменьшать необходимость в помощи.

Деньги особенно легко превращаются в способ контроля

Финансовая поддержка способна незаметно менять отношения между взрослыми людьми.

Родители дают деньги и начинают считать естественным право знать, куда они потрачены. Затем появляются советы о работе, партнёре, квартире, отпуске. Формально ребёнок давно взрослый, но значительная часть его решений по-прежнему зависит от мнения тех, кто оплачивает его жизнь.

У взрослого сына или дочери тоже может возникнуть удобная привычка: зачем спорить, рисковать или искать дополнительный заработок, если привычный уровень жизни обеспечивается семьёй?

Получается замкнутый круг. Один человек продолжает помогать, потому что без него «не справятся», а другой получает всё меньше причин доказывать обратное.

Помочь можно так, чтобы самостоятельности стало больше

Отказываться от поддержки совсем не требуется. Полезнее изменить её форму.

Если у взрослого ребёнка появились долги, необязательно немедленно закрывать их своими деньгами. Можно вместе разобрать расходы, найти необязательные траты и определить сумму ежемесячного погашения.

Если человек потерял работу, вместо поиска вакансий и звонков знакомым за него полезнее помочь оценить резюме, обсудить варианты и подготовиться к собеседованию. Откликаться на вакансии и разговаривать с работодателем он должен самостоятельно.

Если сыну или дочери временно негде жить, родительский дом может стать безопасным местом на несколько месяцев. Но гораздо полезнее заранее обсудить сроки, бытовые обязанности и план возвращения к самостоятельной жизни, чем превращать временную меру в бессрочную.

Принцип один: помощь должна увеличивать способность человека справляться без неё.

Иногда помощь больше нужна родителю

Есть ещё одна причина, о которой говорить сложнее. Постоянная забота способна давать ощущение собственной необходимости.

Когда ребёнок вырос, привычная роль меняется. Ему уже не требуется, чтобы за него записывались к врачу, проверяли уроки или выбирали одежду. У родителей освобождается пространство, которое раньше занимала забота о нём.

Иногда это пространство хочется заполнить прежним способом: советовать, оплачивать, организовывать и контролировать.

Поэтому перед очередной помощью полезно мысленно ответить на несколько вопросов. Человек действительно попросил о ней? Эта помощь решит временную проблему или закрепит зависимость? Сможет ли он в следующий раз справиться самостоятельно? Что случится, если сейчас не вмешиваться?

Ответы способны неожиданно изменить решение.

Поддержка не означает спасение от каждой неприятности

Есть ситуации, когда взрослому ребёнку действительно требуется серьёзная помощь семьи: внезапная потеря дохода, тяжёлые жизненные обстоятельства, развод, чрезвычайная ситуация. Самостоятельность не означает, что близкие должны оставаться в стороне.

Разница заключается в другом. Поддержка помогает пережить сложный период и снова встать на ноги. Гиперопека превращает помощь в постоянную систему существования.

Родители могут оставаться надёжным тылом всю жизнь, не становясь при этом банком, диспетчерской и службой решения любых проблем.

Возможно, один из самых ценных подарков взрослому сыну или дочери — не квартира, автомобиль и даже не крупная сумма денег. Это возможность принимать собственные решения, иногда ошибаться, исправлять последствия и постепенно обнаруживать, что многие жизненные задачи ему действительно по силам.