Живём с родителями: провал, экономия или культурный сюжет эпохи
Остался в родительской квартире — экономишь или откладываешь взрослость?
Есть старая шутка: «Мальчик живёт с родителями до тех пор, пока не приедет невеста и не увезёт его в цивилизацию». Шутка шуткой, а в российских реалиях тридцатилетний с тапочками у двери родной квартиры — совсем не редкость. Экономика? Уют? Или культурная пауза, затянувшаяся на весь третий акт?
— Для психолога здесь всё предельно ясно, — говорит в беседе с DAY.RU Андрей Зберовский, семейный психолог. — Взросление без отделения от родительской семьи — это как учиться водить, не выходя из автобуса. Всё кажется понятным, но руля в руках нет.
Он объясняет: когда взрослый ребёнок остаётся в доме родителей, он остаётся и в структуре подчинения. Даже если зарабатывает, даже если возит маму в отпуск. Дом — не его. Решения — не до конца его. Пространство общее, и даже любовь, пришедшая к нему в гости, наталкивается на папин тапок в коридоре.
— Проживание с родителями сдерживает личностное развитие. Это касается и отношений, и ответственности, и способности планировать свою жизнь, — подчёркивает эксперт. — Потому что формально ты взрослый, но психологически остаёшься ребёнком. Тебя всё ещё кормят, стирают, решают за тебя. А если не решают — ты всё равно под контролем, пусть даже под мягким.
Мы привыкли объяснять это обстоятельствами: зарплаты невысокие, аренда кусается, ипотека — это из фильмов, а не из жизни. Но за всем этим — ещё и внутренняя установка: пока можно не уходить, не буду. Не потому что плохо. А потому что привычно.
— Если ты живёшь с родителями в 25 — это может быть временная мера, — говорит Зберовский. — Если в 30 — это уже образ жизни. А если в 35 — это уже система, в которой тебе уютно не потому что хорошо, а потому что страшно иначе.
В идеале, по мнению психолога, отделение должно происходить между 20 и 25 годами. Не обязательно в замок с башнями — хотя бы в съёмную однушку с плитой, которую ты ненавидишь лично. Потому что только в своём пространстве можно научиться управлять собой, своими страхами и своими утюгами.
И всё-таки не стоит путать беду с преступлением. Бывают разные ситуации: уходить некуда, идти не на что, кризис, развод, боль, война. И тогда родительская квартира становится убежищем. Но если это убежище стало базой — стоит задать себе вопрос: я здесь, потому что вынужден? Или потому что удобно?
— Отдельное проживание — это не про деньги, — говорит Зберовский. — Это про автономию. Про то, чтобы отвечать за свою жизнь сам. Не по воскресеньям, а каждый день. Даже если это дороже. Даже если суп хуже. Даже если страшно.
Потому что только в своей жизни ты и вправду главный. А пока ты делишь холодильник с мамой, ты всё ещё в гостях у детства.
Какие бы ни были соблазны сэкономить, это оправдано только как временное решение. С точки зрения экономии, может быть полезно. Но с точки зрения личностного развития — безусловно, это провал. Жизнь с родителями мешает формировать самостоятельность, мешает строить отношения, мешает взрослеть по-настоящему.