Перестаньте делать это в самолете: 5 поступков, которые раздражают других пассажиров

Четырёхчасовой полет кажется вечностью? Это случается ровно в тот момент, когда рядом оказывается человек с «особенным» чувством личного пространства.

Вроде бы никто не нарушает правила, не пьёт контрабандный виски из-под полы и не курит в туалете. Но каждая мелочь — как маленькая песчинка в механизме вашего спокойствия.

Авиаперелёт — это особое время, когда хочется расслабиться, вздремнуть или просто помолчать, уставившись в иллюминатор. Но есть пять типов попутчиков, которые способны превратить даже «Боинг» в тесную маршрутку.

Тип первый: Тот, кто откидывает спинку как ниндзя

Самые коварные действуют в момент раздачи еды. Только вы подносите ложку с горячим бульоном ко рту — и резкий толчок откидывающегося кресла отправляет суп в полёт.

Правила не запрещают откидывать спинку после взлёта. Но, чёрт возьми, почему нельзя просто обернуться и спросить: «Не помешает?» Или хотя бы сделать это плавно?

Секрет успеха прост: представьте, что за вашей спиной сидит человек с чашкой кипятка. Не хотите устраивать ему душ? Отлично, мы поладим.

Тип второй: Алкогольный

Они начинают тихо, заговорщицки перешёптываясь: «Ну, за отпуск!» Через час вместо тихого соседа рядом оказывается громкий философ, который внезапно решил, что его шутки — вершина комедийного искусства.

Особенно «радуют» ночные рейсы, когда половина салона пытается поймать хотя бы час сна. Уважение здесь простое: алкоголь на борту не делает вас душой компании. Он делает вас тем, кого будут помнить с содроганием.

Тип третий: Террорист с котлетой и флаконом духов

В самолёте и так нечем дышать, особенно когда систему кондиционирования решили не включать на полную мощь. И вот в это герметичное пространство кто-то открывает контейнер с варёными яйцами и луковой котлетой.

Или, что ещё хуже, покупает в дьюти-фри самые тяжёлые духи и начинает опрыскивать ими всё вокруг. Правило из разряда «бытовой биоэтики»: если у вашей еды есть запах, который можно потрогать руками, — ешьте это на земле. Если ваш парфюм слышен за три ряда, он не подходит для полёта.

Тип четвёртый: Родители-призраки

Дети в самолёте — это не зло. Малыш плачет от боли в ушах или стресса — это нормально, и большинство пассажиров относятся с пониманием.

Но когда родители полностью исчезают из реальности, пока их чадо методично бьёт ногами в спинку чужого кресла или бегает по проходу, разбрасывая печенье, — это уже не про детей.

Это про отсутствие уважения. Главная фраза, которую ждут соседи в такой ситуации: «Извините, я сейчас разберусь». А если этой фразы нет — вы записываетесь в антигерои.

Тип пятый: Спринтер на рулёжке

Шасси только коснулось полосы, двигатели ещё ревут, а человек у окна уже вскочил, расстегнул ремень и сверлит взглядом соседа у прохода. Зачем?

Всё равно сейчас 15 минут стояния в «трубе» из спинок и багажных полок. Ваша настойчивость не откроет дверь быстрее. Вы просто создадите напряжение — и, возможно, наступите кому-то на ногу.